سر إنهاء النزاعات بسرعة

(SeaPRwire) –   عندما يصرخ أصدقاؤك أو شريكك أو طفلك في وجهك، من السهل أن تُصنفهم على أنهم صعبون. آنا إلتون، علاجة للزواج والأسرة في بالم بีتش، فلوريدا، تريدك أن تنظر إلى القصة من زاوية مختلفة. تقول: “عندما ترى الغضب، فهو مجرد قمة الجليد. الغضب هو المشاعر الثانوية. أما المشاعر الأساسية فقد تكون الحزن، أو الإحباط، أو الضغط.” ذلك هو المكان الذي تدخل فيه التعاطف. ووفقًا لإلتون، فإن التوصل إليه يساعدك على النظر خلف السطح لمعرفة ما يحدث حقًا في الأعماق.

مستوى تعاطفك هو ما يحدد ما إذا كنت تشعر بالقرب من شخص ما بعد مناقشة صعبة، أو إذا كنت تشعر وكأنك على جانبين متقابلين – أو كما تقول إلتون، أنت على نفس الفريق مقابل “أنت ضدي”. ومع مرور الوقت، يغير التعاطف طريقة ظهورك في كل علاقاتك. ويمكنك تحسين مهاراتك فيه مع مرور الوقت، وسيخدمك التعاطف جيدًا: فقد يساعدك على إنهاء الخلافات بشكل أسرع، أو تجنبها تمامًا.

إليك خمس طرق سهلة لبناء التعاطف قبل أو بعد أي خلاف لاحق.

تخيل أنك تتحدث مع طفل

تخيل أنك تشرح خلافًا لطفل. اتبعه في ما حدث، كما يقترح HJ Cho، عامل اجتماعي سريري في بريدجواتر، نيوجيرسي. حاول عدم استخدام الكلمات المحملة بالعاطفة، أو القصة المطولة المؤرخة، أو اللغة التي تصف الشخص الآخر بأنه شرير، مع التركيز على شرح ما حدث فعليًا، بما في ذلك ما شعرت به وما كنت تفكر فيه.

“نحن لا نسقط في التنبؤ، ولا نسقط في التصنع،” يقول Cho. “نحن ننقل هذه الموقف بحيث يمكن فهمه من قبل الجميع.” والتمرين يعمل لأن التبسيط القسري يكشف عن نسخة محايدة من الأحداث: “التي لها مجال لوجهة نظر أخرى”، كما يقول Cho.

تبادل المكان مع شريكك على الورق

اختر تفاعلًا حديثًا لم يسير على ما يرام، واكتب فقرة عنه من منظورك. ثم أعد كتابة نفس الموقف من وجهة نظر الشخص الآخر، مع استخدام عبارات “أنا”، كما لو كنت شريكك المغفل أو رئيسك الفظ.

قد تكتب عن تجربتك على النحو التالي: “شريكي مشتت ولا يهتم بما أقوله عندما أتحدث إليه عن يومي”. ثم، ضع نفسك في مكانه. قد تبدو فقرتك التالية على النحو التالي: “حسنًا، كان لدي يوم مرهق وأنا مرهق ذهنيًا. لا أملك الطاقة للانخراط بالكامل، ولكنني أهتم بشدة.”

“أنت تضع نفسك في حذائهم بحيث لا تكون مجرد رد فعل،” تقول إيدن غارسيا-باليس، علاجة للزواج والأسرة في لوس أنجلوس. الهدف ليس إقناع نفسك بأنهم كانوا على حق. الهدف هو اكتشاف أن هناك أكثر من شيء واحد يمكن أن يكون صحيحًا في نفس الوقت. تقول: “يمكن أن تتواجد تفسيرات متعددة في نفس الوقت.” “يمكن أن تشعر أنك تم تجاهلك ويمكن أن يشعرون بالضغط في نفس الوقت. ومن ثم، عندما تكون تعاطفيًا، يمكنك العمل على إيجاد حل معًا.”

تحدث إلى نفسك كما لو كنت صديقًا

قبل أن تتمكن من تمديد التعاطف إلى أي شخص آخر، عليك أولاً تمديده إلى نفسك. ذلك شيء تخبره العملاء به غالبًا Cho. “التعاطف الذي نُظهره للآخرين يُبنى على التعاطف الذي نحمله لأنفسنا”، تقول. “من المهم أن نُظهر تعاطفًا لأنفسنا، لأنه في حال عدم ذلك، فإننا نواجه صعوبة في إظهار التعاطف للآخرين حقًا.”

في المرة القادمة التي تشعر فيها بالضيق قبل أو بعد مناقشة صعبة، خذ 60 ثانية لقول شيء لنفسك ما لم تقله لأفضل صديق لك في نفس الموقف. ليس “تهدأ” أو “أنت تبالغ في رد فعلك”. بدلًا من ذلك، اختر التحقق الحقيقي: “كان ذلك شيئًا صعبًا في الاستماع إليه. بالطبع أنت غاضب. من المنطقي أن تشعر بهذه الطريقة.”

الهدف ليس إقناع نفسك بأنك على حق؛ الهدف هو الانتظام بما يكفي لتكون حاضرًا حقًا مع الشخص الآخر. “عندما تكون منتظمًا، تكون جميع الأنظمة متصلة”، يقول Cho. “وهذا يسمح لك بالقيام بأفضل شكل لك.”

خذ تحولًا في وجهة النظر لمدة 90 ثانية

إليك شيء يمكنك القيام به حتى في أوج الخلاف. ضع مؤقتًا لمدة 90 ثانية، واجب على ثلاث أسئلة كما لو كنت الشخص الآخر، كما ينصح Elton:

• “ما الشعور الذي أشعر به الآن؟”

• “ما الذي أخشىه أو أحاول حمايته؟”

• “ما الذي أتمنى أن يفهمه الشخص الآخر عني؟”

عندما تنتهي من المؤقت، عد إلى وجهة نظرك واسأل نفسك: “ما الذي فاتتني؟”

إن هذا طريقة جيدة للحصول على سيطرة على مشاعرك – الخطوة الأولى لبناء التعاطف. “أحيانًا ما نشعر فقط بالمشاعر، ونريد الرد أو إظهار لماذا نحن على حق”، تقول Garcia-Balis. “هذا يساعدك حقًا على التراجع، وتنظيم مشاعرك، والتفكير: ‘ما الذي يمكن أن يكون ممكنًا أيضًا؟'”

حدد شيء واحد تشترك فيه

عندما تكون في وسط خلاف، يمكن أن يبدأ الشخص الذي يواجهك في الشعور وكأنه غريب. وهذا أحد أكبر الأسباب التي تجعل التعاطف أصعب في الوصول إليه أثناء القتال، كما يقول Patty Van Cappellen، عالمة اجتماعية في جامعة دوك. تقول: “الصراع عادةً هو الوقت الذي يرى فيه الناس أنفسهم أكثر بُعدًا.” “مثل، ‘لا أعرف هذا الشخص الآخر.'”

الحل هو ما تسميه بالقرب النفسي. “ركز على الجوانب في العلاقة التي ستقربك منه”، تنصح. قد يعني ذلك في وسط الخلاف، أو قبل أن تبدأ في إجراء محادثة صعبة، أن تذكر نفسك بشيء تشترك فيه مع هذا الشخص: صعوبة تعرضتم لها معًا؛ نكتة داخلية؛ الرحلة التي سوءت فيها الأمور بشكل كوميدي، لكنك تمتعتم بها كثيرًا. ثم استمر.

أخيرًا، التعاطف هو ما يتيح لك التوقف عن الرد على شريكك والبدء في الاستماع إليه. “عندما تكون قادرًا على تحديد تلك المشاعر داخل شريكك”، تقول Elton، “يخلق ذلك رابطًا وشعورًا بأنك راح تشعر بالتفهم والفهم.”