(SeaPRwire) – لقد نشأت وأنا أشاهد مسلسلات تلفزيونية مثل Friends و Sex and The City، التي تجسد بشكل براق مجموعة أصدقاء بالغين مترابطين يقضون وقتًا معًا يوميًا تقريبًا. لقد أمضيت حياتي البالغة كلها أحاول مطاردة هذا الخيال، ولكنه لم يتحقق أبدًا.
لدي صديق ألتقي به لتناول العشاء فقط، وآخر ألعب معه التنس، وصديقة أخرى أذهب معها لفصول الرقص. عندما جمعتهم جميعًا في حفلة عشاء على أمل أن يصبحوا أصدقاء بعضهم البعض، لم ينجح الأمر أبدًا. إما أنه ليس لديهم أي شيء مشترك ويصبح الوضع محرجًا، أو أن لديهم الكثير من الأشياء المشتركة لدرجة أن أُطرح من المجموعة ويبدأون في قضاء الوقت معًا دوني.
أتذكر أنني كنت غيورة جدًا عندما احتفلى شريك سابق في العلاقة بعيد ميلاده ثلاث مرات مع ثلاث مجموعات أصدقاء مختلفة: مرة مع أصدقاء الطفولة، ومرة مع أصدقاء الجامعة، ومرة مع أصدقاء العمل. وأنا هنا أحاول بكل يأس تكوين مجموعة أصدقاء واحدة على الأقل تكون مستقرة، بينما كان لديه ثلاث مجموعات. كم كان هذا ظالمًا!
لكن الأبحاث تشير إلى أن التوتر الذي يشعر به العديد من البالغين بشأن الصداقة قد لا ينبع من الفشل الشخصي بقدر ما ينبع من طريقة عمل الروابط الاجتماعية فعليًا في مرحلة البلوغ. وجد استطلاع حديث أن 59% من الناس يتمنون أن يكون لديهم دائرة اجتماعية أكبر، بينما يبلغ 20% عن معاناتهم من الوحدة. تظهر أبحاث أخرى أن الأشخاص الذين لديهم مقربون وثيقون يبلغون عن رضا أعلى عن الحياة ومعدلات اكتئاب أقل.
يشير هذا إلى عدم تطابق بين التوقعات والواقع. قد يكون المثل الثقافي لمجموعة أصدقاء متماسك أكثر صعوبة في الحفاظ عليه مما نتخيل. عمليًا، غالبًا ما تعتمد الرفاهية العاطفية على الحفاظ على عدد قليل من العلاقات الموثوقة والحميمة. قد يساعد هذا في تفسير لماذا يميل العديد من البالغين بشكل طبيعي إلى الصداقات الفردية، أي الصداقات الثنائية.
لفهم هذا من منظور نفسي، تواصلت مع Suzanne Degges-White، مستشارة مرخصة وخبيرة علاقات في تطبيق النمو الشخصي Headway، وأستاذة ورئيسة قسم الاستشارة والتعليم العالي في جامعة Northern Illinois University. قالت لي إذا تجردنا من الصورة المصقولة للصداقة التي تعرضها المسلسلات التلفزيونية، سنرى أن الحفاظ على المعاملة المتبادلة بين صديقين أسهل مما هو عليه في مجموعات أكبر.
«تتيح لك الصداقات الثنائية معرفة المزيد عن بعضكما البعض على مستوى أعمق بكثير، وهذا يزيد من الفهم والتعاطف بين الأصدقاء»، قالت لي Degges-White. «يسمح هذا أيضًا للأصدقاء بفهم احتياجات بعضهم البعض بشكل أوضح، مثل الحاجة إلى الاستماع، والشعور بالرؤية، والاهتمام، والدعم.» وأضافت أنه في غياب الضوضاء الخارجية من المجموعة، «يكون التحدث عن التوترات الطفيفة وحلها أسهل.»
لدينا أيضًا حدود معرفية في الحفاظ على علاقات مستقرة، ما قد يفسر لماذا يتم الحفاظ على الروابط العميقة في تفاعلات أصغر حجمًا وأكثر تركيزًا بدلاً من المجموعات. وجد استطلاع أجراه مركز Pew Research Center عام 2023 أن غالبية البالغين (53%) يقولون أن لديهم ما بين واحد إلى أربعة أصدقاء مقربين، ويقول 38% أن لديهم خمسة أصدقاء أو أكثر، ويقول 8% أنه ليس لديهم أي أصدقاء مقربين. تعزز هذه النتائج الفكرة بأن صداقات البالغين عادة ما تقوم على الاستثمار بعمق في عدد قليل من الصداقات ذات المعنى. الجودة أهم من الكمية.
عندما أكون في مجموعة كبيرة من الأصدقاء، أجد نفسي غالبًا أتظاهر – أحاول أن أكون الأكثر مرحًا أو الأكثر ذكاءً للحصول على قبول من المجموعة. وفي بعض الأحيان، يكون التواجد في مجموعة مفرط التحفيز لدرجة أنني بالكاد أتكلم كلمة واحدة.
في صداقاتي الفردية، أشعر براحة أكبر. فقط في هذه المساحة الآمنة العاطفية الحميمة استطعت أن أكون ضعيفة وأن أناقش مخاوفي بالإضافة إلى أفكاري العميقة.
أوضحت Degges-White أن الانفتاح بعمق في مجموعة يمكن أن يغير ديناميكيتها، خاصة إذا لم يكن أي شخص آخر قادرًا على فعل الشيء نفسه. يمكن أن يتعرض الضعف للخطر إذا حول شخص ما الموضوع إلى نكتة، أو بقي شخص آخر صامتًا أو غير منشغل بالكامل. لقد كنت غالبًا أخشى الرفض في ديناميكيات المجموعات.
أتذكر عندما كنت في المدرسة الثانوية، كنت عضوًا في مجموعات أصدقاء مختلفة متعددة. كان هذا يمنحني شبكة أمان أنه إذا رفضتني مجموعة واحدة، يمكنني دائمًا الانتقال إلى المجموعة الأخرى. كانت أيضًا آلية وقائية لكي لا أعتمد عاطفيًا على صداقة واحدة أبدًا، لكي لا أشعر بالخيبة.
الآن كشخص بالغ، أضع معايير معينة لأصدقائي وأقدر صداقاتي الفردية مع الذين لديهم السعة العاطفية للتعامل مع تعقيدي. هناك أيضًا دليل على أن الروابط الفردية المتبادلة تميل إلى أن تكون أقوى وأكثر تأثيرًا من الروابط الاجتماعية الأوسع لأنها تنطوي على استثمار متبادل وتبادل عاطفي.
الاستثمار العاطفي هو الشيء الذي أقدره أكثر في الناس. الصديق الجيد يريد حقًا التواصل وقضاء وقت جيد معي. الآخرون يريدون فقط قضاء وقت ممتع، حتى يتمكنوا من نشر صورة جماعية على وسائل التواصل الاجتماعي للحصول على الموافقة الاجتماعية لظهورهم كأصحاب مجموعة كبيرة من الأصدقاء.
تجلب المجموعات أيضًا الصراع. عندما يقضي الناس الوقت في أماكن أكبر من اللقاء الفردي، قالت لي Degges-White، يمكن أن تتشكل تحالفات. نتنافس على القرب، ومن السهل أن تشعر بالاستبعاد. «هذا بالضبط سبب أن في مجموعات الأصدقاء، لا الخيانات الكبيرة هي التي تسبب الألم بقدر ما تسببه الأشياء الصغيرة: من اتصل بمن بشكل منفصل، من رد على من أسرع، من أصبح أقرب»، قالت.
نحن مبرمجون على الحميمية الفردية. أدركت مؤخرًا أنني كنت أطارد الهيكل الخطأ طوال هذا الوقت. لأنه عندما أنظر إلى الصداقات التي دعمتني فعليًا – تلك التي رأى فيها أصدقائي أبكي ببشاعة بعد انفصال أو جاؤوا لمساعدتي في التعبئة أثناء الانتقال – كانت دائمًا صداقات فردية.
التخلي عن الشوق إلى مجموعة أصدقاء جلب لي فخرًا هائلًا لأنه يعني أن صداقاتي تقوم على المعاملة المتبادلة والأمان العاطفي بدلاً من إثبات نفسي للعالم الخارجي. سمعت ذات مرة الاقتباس، «يمكنك معرفة مدى حبك لنفسك من خلال الشريك الذي اخترته.» وأنا أفكر في هذا أيضًا فيما يتعلق بالصداقات.
غالبًا ما يتم تعلمنا أن نقيس حياتنا الاجتماعية بعدد الأشخاص الذين يمكننا جمعهم في غرفة. لكن الجودة أهم من الكمية. تمامًا مثل العلاقات العاطفية، الصداقة هي مجرد شخصين يختاران بعضهما البعض مرارًا وتكرارًا.
يتم توفير المقال من قبل مزود محتوى خارجي. لا تقدم SeaPRwire (https://www.seaprwire.com/) أي ضمانات أو تصريحات فيما يتعلق بذلك.
القطاعات: العنوان الرئيسي، الأخبار اليومية
يوفر SeaPRwire تداول بيانات صحفية في الوقت الفعلي للشركات والمؤسسات، مع الوصول إلى أكثر من 6500 متجر إعلامي و 86000 محرر وصحفي، و3.5 مليون سطح مكتب احترافي في 90 دولة. يدعم SeaPRwire توزيع البيانات الصحفية باللغات الإنجليزية والكورية واليابانية والعربية والصينية المبسطة والصينية التقليدية والفيتنامية والتايلندية والإندونيسية والملايو والألمانية والروسية والفرنسية والإسبانية والبرتغالية ولغات أخرى.
