(SeaPRwire) – أول شطيرة أتذكر أنني أحببتها كانت واحدة لم أختارها. في مكان ما بالقرب من المياه في ميشيغان، وزّع والداي بضعة شطائر لتقاسمها معي، وأنا في سن المراهقة المبكرة، وإخوتي الثلاثة الأصغر سنا. كنا سنشارك —لا طلبات، لا جدال.
لم نكن قط من نوع العائلة التي تقضي عطلة صيفية، لكننا سافرنا بالسيارة إلى ميشيغان لزيارة عائلة لم يلتق بعضنا بها من قبل، وكانت الرحلة التي تم التخطيط لها في اللحظة الأخيرة بمثابة مخرج من رطوبة كنتاكي. ملح خبز البريتزل جعلني أشعر وكأننا على المحيط، وهو ما كنت أذكّر نفسي به باستمرار أنه في الواقع بحيرة. أحببت عدم الحاجة إلى الاختيار من بين جميع الشطائر. أحببت أن أستطيع تناول أي شيء انتهى به الأمر، بغض النظر عن المزيج الذي حصلت عليه – ونجحت في الاستمتاع به.
كانت تلك السنة أيضًا واحدة من السنوات الأولى التي بدأت أشعر فيها بأعراض . لم أكن أعرف، في ذلك الوقت، ما هي الأفكار والمشاعر غير المرغوب فيها التي ستتسلل إلى أيامى. فقط شعرت أنها تزعجني. لم أفهم لماذا أراجع الأحداث أو المحادثات أو سلوكي عقليًا حتى شعرت بالانفصال عن هويتي أو ما أحب – خائف جدًا من الاستمتاع به لئلا يتغلب عليه الخوف أيضًا. شعرت، حتى في ذلك الوقت، ما هو شعور الراحة من مجرد الإعجاب بشيء ما.
حتى عندما كنت طفلة، كنت على دراية بكيفية تقطع هذه الأفكار والمخاوف مشاعري. كم من الوقت يبدو أنها تأخذ مني. في تلك الرحلة، كنت أحفر في الرمل مع إخوتي في لحظة فقط لتتجمد فجأة، وأعد في ذهني مرارًا وتكرارًا للتأكد من أن أحدًا لم يختف في اللحظة التالية. لذلك، حقيقة أنني استمتعت تمامًا بشيء بسيط مثل الشطائر – دون تحليلها أولاً، دون القلق من أن الاستمتاع بها سيؤدي بالتأكيد إلى حدوث شيء سيء وغير مرتبط – أسعدني. شعرت الشطيرة، بالنسبة لي، كيف يشعر الصيف غالبًا: شيء تريد التشبث به للأبد.
منذ ذلك الصيف، كنت أشتهي قرمشة شطيرتي النباتية المفضلة (محملة بالأفوكادو والخيار والطماطم والفلفل وشريحة سميكة من البرو فولون ) عندما يكون الجو حار جدًا للطبخ، أو أخرج شطيرة من حقيبة الظهر بعد ركوب الدراجة أو المشي لمسافات طويلة. لأن الشطائر، في كل مجدها الفوضوي، الذي تسيل منه التغطيات من الخبز ، هي تذكيri للي للاستمتاع ، للتنفس – للتلذذ.
للنسبة لي، الإعجاب بشيء ما لا يساعد في هذا الاضطراب الموهن – فقط يفعل ذلك. في كثير من الأحيان، معرفة ما أحبه، والثقة في ذلك، يشعر مثل معركة عرقي ، يجبر عقلي على إفساح المجال لتفضيلاتي، وأفكاري، وتوقي وسط الخوف. ينتشر هذا من الصغير إلى الكارثي. تخيل لو كل شيء استمتعت به أبدًا، أو عززته، فجأة أصبح مضايقًا. أو يقنعك بأنك سممت الوجبة التي طبختها، وكانت على وشك أن تقدمها لجميع الضيوف الذين دعوتهم على العشاء.
يشعر مثل معجزة صغيرة أن كنت أستطيع التشبث بإعجاب شيء بسيط مثل الشطائر طوال هذا الوقت. ويذكّرني بأن يمكنني أن يكون لي أشياء أخرى أتلذذ بها في حياتي أيضًا. تذكر ميشيغان، على شاطئ البحر؟ أفكر في نفسي. لا بأس بالاستمتاع. لا زال بإمكانك.
أصبحت الشطائر أيضًا نقاط اتصال للارتفاعات والانخفاضات: شطيرة دجاج مشوية مكدسة بالطماطم والخضار على خبز مقرمش ومضغوط مع رقائق ملح وخل، تم طلبها احتفالًا بيوم عمل هام؛ شطيرة ديك رومي مع صلصة كرانبيري شيبوتلي حارة معبأة في غلاف بلاستيكي كما يُفترض أن تكون في علبة غداء طفل عندما وقفت في مدينة جديدة و أدركت أنني أخذت فرصة تغير حياتي مجرد كوني هناك؛ شطيرة تونة من متجر أطعمة صحية محلي كنت أخطط لتناولها بعد أول منظار قولون لي، التي بدا أنني ثرثرت عنها بشكل واسع للممرضات؛ طلب شطيرة مع الطماطم و مايونيز الريحان الذي جعل فوكاشيا مبتلًا (بطريقة جيدة) لل توصيل في وسط بدء العلاج، عندما شعرت أنني مُحاصر في ذهني من الشكوك المُلِحة القوية لدرجة أنني لم أستطع لف مقبض باب منزلي و الخروج للحصول عليه بنفسي.
كل صيف، مع غروب الشمس في وقت أبكر وأبكر، نتشبث بأشكالنا من الاستمتاع، ونتمنى أن تستمر كلها لفترة أطول قليلًا. بعد كل شيء، الاستمتاع بشطيرة على الشاطئ هو ترفيه دائم لسبب ما. هناك نعيم متواضع – مهما كان عابرًا، مهما كان صغيرًا – في تذكير ما تحبه في الحقيقة. هناك قوة أيضًا.
في حالتي، يشمل ذلك نكتة متكررة مع الأصدقاء أنه التل الذي سأموت عليه هو أن الشطيرة هي في الحقيقة المعاملة الصغيرة المثالية ، على رغم أنها، نعم، هي في الواقع وجبة. بالتأكيد، مثلما هي ؛ نعم، فقط الشطيرة ؛ يا الله، أي خبز لديك جيد : كل واحد منها طلب، كل واحد منها إطلاق سعيد للنفس.
أحيانًا، عندما أجلس على مكتبي مع هواء حمام الاستحمام الصيفي الكثيف في النافذة المفتوحة، أفكر في العودة إلى ذلك المكان في ميشيغان حيث كانت الشطيرة. أفكر في صيف ذلك العام، عندما بدأت أنا الشابة في التساؤل لماذا عقلي بهذه الطريقة، لماذا تُشغل هذه الأفكار التي لا أريدها كل هذه المساحة، و ما إذا كنت سأعرف من أنا أو ما أحبه.
أعتقد أنها ستكون سعيدة للعلم بأنني لا زال هنا – لا زال أتلذذ بالشطائر.
لموارد ومعلومات حول اضطراب الوسواس القهرى، يرجى زيارة
يتم توفير المقال من قبل مزود محتوى خارجي. لا تقدم SeaPRwire (https://www.seaprwire.com/) أي ضمانات أو تصريحات فيما يتعلق بذلك.
القطاعات: العنوان الرئيسي، الأخبار اليومية
يوفر SeaPRwire تداول بيانات صحفية في الوقت الفعلي للشركات والمؤسسات، مع الوصول إلى أكثر من 6500 متجر إعلامي و 86000 محرر وصحفي، و3.5 مليون سطح مكتب احترافي في 90 دولة. يدعم SeaPRwire توزيع البيانات الصحفية باللغات الإنجليزية والكورية واليابانية والعربية والصينية المبسطة والصينية التقليدية والفيتنامية والتايلندية والإندونيسية والملايو والألمانية والروسية والفرنسية والإسبانية والبرتغالية ولغات أخرى.
