لماذا أحب زواجي المفتوح

(SeaPRwire) –   في عام 2016، في أحد أيام الشتاء المبيضة التي تدمج بين الشتاء وبداية الربيع، جلس زوجي ستيوارت وأنا على كنبة فاخرة أمام إيفلين، معالجتنا الزوجية. كانت فكرتي -أو بشكل أدق، إنذاري-. كنا قد مضينا بضع سنوات في رحلتنا الزوجية المفتوحة، وما كان يبدو في البداية تجربة مؤقتة كان يتطور إلى شيء آخر، زرع يصبح جزءًا من لحمنا الزوجي. بالإضافة إلى ذلك، كانت القواعد التي وضعناها في البداية لحماية أنفسنا من عدم اليقين المتأصل في عدم الأحادية الجنسية تتعذر تطبيقها بشكل متزايد. (كانت قاعدتنا الرئيسية “لا تقعان في الحب” خاصة محيرة). إذا كنا نخطط للارتباط بعدم الأحادية طويل الأمد، أصررت، سنحتاج إلى مساعدة.

في جلستنا الثالثة، أذهلني ستيوارت بالحديث قبل أن أتمكن من طرح جدول أعمالي للساعة. كان الموضوع بإيجاز هذا: عندما وضعت هاتفي على الحاضنة قبل أن يذهب إلى السواد، رأى ستيوارت رسالتي النصية إلى الرجل الذي كنت أواعده في ذلك الوقت. كانت الرسالة تقريبًا كالتالي: “أتمنى أن أهرب وأذهب إليك الآن”.

رأيت ألم ستيوارت في عينيه، وكنت مغمورة بالخجل. خرج صوتي في همس: “لم أقصد أن أريد الهروب منك. بل هو أكثر مثل رغبتي في الهروب من دوري. كزوجة. كأم”.

لقد كان لغة الزواج ولغة الأسر تاريخًا طويلاً من التداخل، لكن هذه اللغة كانت غالبًا مخصصة للرجال. إشارة إلى الزوجة باعتبارها “الكرة القديمة والسلسلة” جزء من المفردات. تقام حفلات العزوبية في روح “إعطاء العريس آخر ليلة حرية”. لكن عندما كنت طفلة، كنا مفترضين أن نحلم بأعراسنا كتتويج لحياتنا. كان الزواج هو الهدف المفترض، وكانت الأمومة تنظر إليها على أنها تحقيق نجاح المرأة. كيف يمكنني أن أريد التحرر من حياة حظيت بها؟ كانت أول مرة أعبر فيها عن هذا الشوق، الذي شعر بالمحرم للغاية. أحب زوجي وأطفالي. لم أرد تركهم ورائي. لكن بالتأكيد كان هناك جزء مني يريد ذلك.

في تلك الأيام، كنت أقوم بالعلاج النفسي بكثافة. انتقلت من العلاج الفردي إلى العلاج الزوجي والعكس. كنت أبذل قصارى جهدي لفهم نفسي. كان ميتشيل، معالجي الشخصي، من ساعدني على فهم الارتباط بين فتح زواجي وشوقي للهروب. الشيء الذي كنت أبحث عنه بالفعل هو طريقة لإيجاد ذات توجد خارج بنيات “الزوجة” و”الأم” – الهروب من قيود أدواري، نعم، لكن أيضًا البحث عن شيء أكثر. البحث عن استكشاف جنسي والإثارة التي تأتي معه. البحث عن تجربة الرغبة والشعور بالرغبة مرة أخرى.

البحث عن نسختي من “الحرية”.

مع مرور الوقت، توصلت إلى أن الخطأ المركزي في نهجي الأصلي للعثور على الحرية من خلال الجنس. كان ما عليّ فعله هو تحرير نفسي. سنوات عديدة سرت من علاقة إلى أخرى، معتقدة أن تنوع الشركاء هو الهدف، تذكرتي الحرية التي أردتها. لكن كانوا ببساطة يشتتونني عن الأنا التي كانت تتحصن بداخلي. كل مرة أصبحت حميمة مع شخص جديد، رأيت نفسي بعيون جديدة. كل مرة انتهت علاقة، قضيت وقتًا في تربية الأنا الداخلية التي أصيبت بالأذى. وبهذه الطريقة، عبر السنين، ازدهر إحساسي بالذات لأن المساحة التي خلقها الزواج المفتوح.

فكرة أن الناس بحاجة إلى مساحة – مساحة للتنفس، مساحة للحركة، مساحة للنمو – تجد قبولاً لدى معظمنا من الناحية المجردة. نحن ككل الكائنات الحية في هذا الصدد. نعلم أنه من أجل أن تزدهر النباتات المنزلية، تتطلب إناءً كافي الحجم لإعطاء جذورها مساحة للتطور. قد نشعر بالغضب تجاه ممارسة حبس الحيوانات البرية في الحدائق الحيوانية. ومع ذلك، فإن عبارة “أحتاج إلى مساحة” مرادفة للانفصال، مع الانتهاء بدلاً من البدايات. كيف سنتفاعل لو أن شريكنا الحبيب أطلق تلك الكلمات الثلاث؟ لماذا لا يمكننا رؤية الحاجة إلى الفسحة في الحب أيضًا؟

في رسائله إلى شاعر شاب، عمل يُقتبس غالبًا في حفلات الزفاف وينسى بسرعة شديدة بعد ذلك، يصف راينر ماريا ريلكه هذا الارتباط بين الحرية والحب بطريقة مثالية. “النقطة من الزواج ليست… [إسقاط] جميع الحدود؛ على العكس، الزواج الجيد هو الذي يعين كل شريك الآخر حارسًا لوحدته”، يوضح ريلكه. “الاندماج بين شخصين مستحيل، وحيث يبدو أنه موجود، فهو تضييق، موافقة متبادلة تحرم أحد الطرفين أو كليهما من أكمل حريتهما وتطورهما”.

هل كان فتح زواجي الطريق الوحيد الذي يمكننا فيه حماية وحدة بعضنا البعض، الطريق الوحيد الذي يمكنني من خلاله العثور على المساحة التي احتجتها من أجل اكتشاف نفسي؟ بالطبع لا. دعوني واضحة في هذا: عدم الأحادية الجنسية ليست طريقًا للجميع. لكنها كانت طريقي. هو طريق بقيت عليه منذ 15 عامًا وما زال. وتؤكد تجربتي كلمات أودري لورد: “الإثارة هي المغذية… لكل معارفنا الأعمق”.

في نهاية تلك الجلسة العلاجية الزوجية، قالت إيفلين لنا ما يلي: “في بعض النواحي، الزواج المفتوح رحلة مشتركة. لكن في الوقت نفسه، علاقاتكم الخارجية استكشافات فردية. وهناك مخاطر. لا تريدون الذهاب وحدكم إلى البرية دون معرفة كيفية العثور على طريق العودة”.

اتضح أن إيفلين كانت على حق، لكن ليس بالطريقة التي اعتقدت في ذلك الوقت. ما لم أكن أعلمه حينها هو أن الأرض التي استكشفتها لم تكن الجنس بحد ذاته، بل نفسي. ولم تكن المخاطرة هي أن يجد أي من زوجي أو أنا الشغف – أو الحب – مع شخص آخر، بل أنه بالتخلي عن حرية الاستكشاف، سأحكم على نفسي بحي