كيف تقول “لقد أخبرتك بذلك” بطريقة أكثر فعالية

(SeaPRwire) –   من الصعب التفكير في أربع كلمات أكثر استعلاءً وإثارة للغضب من “أخبرتك بذلك”.

تقول جوردان كونراد، المؤسسة والمديرة السريرية في Madison Park Psychotherapy في نيويورك: “يبدو الأمر وكأنك تستمتع بمحنة الشخص الآخر”. “إنه شعور معادل لقول ‘لن أكون أبدًا في وضعك لأنني أذكى منك’ ، أو ‘إذا سمحت لي فقط بإدارة حياتك من أجلك ، فسوف تكون أفضل حالًا.’ هذه رسائل غير سارة لإرسالها”.

ومع ذلك ، في بعض الأحيان ، من المفيد التأكيد على فكرة أن القليل من التبصر كان بإمكانه التنبؤ بالنتيجة – وإن كان ذلك بطريقة ألطف وأكثر فعالية. ومع ذلك ، ضع في اعتبارك أولاً علاقتك بالشخص وما تحاول الحصول عليه من التفاعل ، كما تنصح كونراد: هل هو فقط لتعزيز غرورك وإسقاطه؟ أم أنك تعتقد حقًا أنها فرصة تعليمية يمكن أن تجعلهم أكثر سعادة ونجاحًا في المستقبل؟ إذا كنت تعمل جنبًا إلى جنب مع شخص يمكنه الاستفادة من التفكير في عملية اتخاذ القرار الخاصة به ، على سبيل المثال ، فقد تكون تفعل له معروفًا بإجراء محادثة لطيفة. الشيء نفسه ينطبق على المراهقين – ولكن فقط إذا كانوا متقبلين لذلك ، كما تحذر.

لقد سألنا الخبراء عن بدائلهم المفضلة لإخبار شخص ما بأنك أخبرته بذلك.

“كنت قلقًا من أن الأمور قد تسير على هذا النحو. أنا آسف لأنها حدثت”.

يوضح هذا التأطير أن الوضع كان يمكن أن يسير في اتجاه آخر – مع السماح للشخص الآخر بالحفاظ على ماء الوجه. تقول دانا كاسبرسن ، المتخصصة في التعامل مع النزاعات ومؤلفة كتب بما في ذلك Changing the Conversation: The 17 Principles of Conflict Resolution: “إنه يذكر قلقك ، بينما يتعاطف معك بشأن النتيجة”. “نحن جميعًا عرضة للخطأ ، وكل أفعالنا هي بمعنى ما تجارب.” توصي بإضافة: “لقد جربتها ، والآن نحن نعرف.” هذا يدل على تقديرك لجهود صديقك مع إبقاء الباب مفتوحًا لتحقيق نتائج أفضل في المستقبل.

“أتذكر أننا ناقشنا هذا الاحتمال – دعنا نكتشف ما يمكننا تعلمه منه.”

تقول مالكا شو ، أخصائية اجتماعية سريرية مرخصة في نوتلي ، نيوجيرسي ، إن هذه طريقة فعالة للاعتراف بالتبصر دون المبالغة في ذلك. بالإضافة إلى ذلك ، فإنه يحول التركيز إلى حل المشكلات بدلاً من إلقاء اللوم. وتقول: “يمكننا أن ننظر إليه على أنه فرصة للنمو على كلا الجانبين”. إذا كنت تكبح “أخبرتك بذلك” لزميل ، على سبيل المثال ، فربما لم تكن واضحًا تمامًا بشأن ما كنت تتوقعه – وتحمل المسؤولية عن ذلك سيساعدك على تجنب الأخطاء المماثلة في المستقبل.

“ما الذي دفعك إلى المضي في اتجاه مختلف؟”

حوّل طريقة تفكيرك من الرغبة في التأكيد على أنك على حق إلى أن تكون فضوليًا بشأن الشخص الآخر. اذكر أنك تتذكر مناقشة هذه النتيجة بالضبط ، واسأل الشخص الآخر عن سبب ذهابه في اتجاه آخر – أو ما الذي يريدون القيام به بشكل مختلف في المرة القادمة. تقول فرح بالا ، المؤسسة والرئيسة التنفيذية لشركة Farsight ، وهي وكالة استشارية تعمل على سد فجوات التواصل داخل المنظمات: “إن الفضول يصنع المعجزات”. “يمكنك أن تمنحهم مساحة آمنة للاعتراف بشيء سار على نحو خاطئ ، وخلق فرصة للتعلم والنمو يمكن أن تغير عمليتهم في المستقبل.”

“هل تريد مساعدتي في مواقف مثل هذه؟”

تقول كونراد إن أصعب شخص لإجراء هذه الأنواع من المحادثات معه هو على الأرجح ابنك المراهق. بدلاً من ضربهم على الفور بـ “أخبرتك بذلك” – حتى نسخة خفيفة – اسأل عما إذا كانوا يريدون مساعدتك عندما تنشأ سيناريوهات مماثلة في المستقبل. يقول: “هذا يقيس بشكل أساسي مدى ارتياحهم لكونك أكثر من مجرد لوحة صوت”. إذا كانوا يريدون المساعدة ، يمكنك أن تقول: “هناك بعض الأشياء التي أعتقد أنه يمكنني مساعدتك في تجنبها ، ولكن الأمر متروك لك فيما تختاره – مثل الوقت الذي اقترحت فيه X ، ويبدو أن ذلك كان سيساعد.”

“هل هناك طريقة ما يمكنني التحدث إليك بها في المستقبل تجعل اقتراحاتي أسهل في السماع؟

إذا كنت تجري محادثة جادة من القلب إلى القلب مع طفلك أو زوجتك ، على سبيل المثال ، فاستخدم هذا الاقتراح من كونراد لبدء مناقشة حول كيف يمكنك التواصل بشكل أفضل في المستقبل. اذكر بلطف أن النتيجة المؤسفة كان يمكن تجنبها ، واسأل من تحب عما إذا كانوا يرغبون في الحصول على مساعدة منك في مواقف مماثلة. ثم تحدث عن طرق لجعل نصيحتك أكثر قبولا ، خاصة بالنسبة لشخص يقدر اتخاذ خياراته الخاصة. ويضيف: “ضع في اعتبارك أن الأشخاص المقربين منك يرتكبون أخطاء ، وعليك أن تدعهم يفعلون ذلك”.

“أعتقد أن بلورتي السحرية كانت تعمل عندما ناقشنا هذا الأمر في الأصل.”

في بعض الأحيان ، يساعد إضافة المرح إلى المحادثة – ولكن فقط إذا كنت تتحدث إلى شخص تعرف أنه يمكنه رؤية الفكاهة في أخطائه. تقول شو: “يجب أن تعرف الشخص ، وتعرف من سيأخذ الأمر على سبيل المزاح”. إذا سحبت هذا السطر على شخص عبوس حقيقي ، ولم ينجح الأمر؟ لا تقل أننا لم نخبرك بذلك.

هل تتساءل عما تقوله في موقف اجتماعي صعب؟ راسل