كيفية الرد على الإهانة، وفقًا للمعالجين

(SeaPRwire) –   هل تم أبدا أن تصمت إلى الصمت من قبل إهانة – فقط للتفكير في الرد المضحك المثالي اثنين ساعات متأخرة جدا؟

بالطبع لقد فعلت، وهناك سبب فسيولوجي لماذا. “عندما يقول شخص ما شيئًا مسيئًا أو ضارًا يؤذينا أو يؤذي عضوًا مهمًا في المجتمع بالنسبة لنا، يمكن أن يتم تنشيط نظامنا العصبي”، وفقًا لـ كيري مكبروم، عالم نفس في بروكلين. “الأجزاء من الدماغ المسؤولة عن التفكير في أشياء ذكية أو مضحكة للقول ببساطة ليست على الخط – هم متوترون ويشعرون بالتهديد”.

لذلك، فإن التخطيط مسبقًا أمر حيوي. “هناك شيء حقًا معزز للحياة في الاحتفاظ بشيء للقول مستعدًا في جيبك الخلفي”، وفقًا لماكبروم. يمكن أن يعزز إطلاق رد فعل حاد الثقة بالنفس و “يكون مصدرًا للفخر”.

طلبنا من المعالجين مشاركة مردوداتهم المفضلة التي تدعو إلى حوار إضافي أو توقف المحادثة.

“هيا بنا نرفع علم اللعبة”.

عندما يشعر أجيتا روبنسون، وهو عالم نفس في بيثيسدا بولاية ماريلاند، بالدهشة أو عدم الفهم من الكلمات التي خرجت من فم شخص ما، فإنه يستخدم مصطلحًا رياضيًا: “هيا بنا نرفع علم اللعبة”. في كرة القدم، يشير العلم إلى أن الحكم يعتقد أن لاعبًا ارتكب مخالفة، مثل التدخل غير المشروع أو الضرب الخفيف للراكل. من خلال رفع علم ما قاله شخص ما حديثًا، يجعل روبنسون واضحًا أن كلماتهم كانت خارج الحدود أو تتطلب توضيحًا إضافيًا. “عادةً ما يستجيب الناس بشكل جيد، مثل ‘ماذا تلاحظ؟'” ، وفقًا له.

استخدمت إحدى عملاء روبنسون هذا الرد مؤخرًا بعد موعد لها مع رجل اعتبرت أنه كان جنسيًا بشكل مفرط. قالت المرأة “هيا بنا نرفع علم اللعبة”، وفهم أنه تجاوز خطًا. “اعتقدت أن هذا كان رائعًا، لأنها استخدمته كوسيلة للتعبير عن أن هذا كان شيئًا جعلتها غير مرتاحة”، وفقًا لروبنسون.

“شكراً، لكنني لست مقبولاً للتعليقات غير المطلوبة”.

لا توجد فرصة تقريبًا أن تريد سماع آراء عمك العظيم حول حجم بنطلونك أو خياراتك الإنجابية أو حياتك العاطفية. من الأرجح بكثير أن يعبر عنها على أي حال. في مثل هذه الحالات، يوصي روبنسون بالرد: “شكراً، لكنني لست مقبولاً للتعليقات غير المطلوبة حول [أدخل التفاصيل]”.

“الناس مستغربون لسماع شخص يدافع عن نفسه”، وفقًا لها. “يذكرهم أنه حتى لو كانوا ذوي نوايا حسنة، فإنها لا تزال تعليقات غير مطلوبة. يوقف المحادثة في مسارها”. بالإضافة إلى ذلك، فإنه لا يحتوي على افتقار للاحترام – لذلك يمكنك الحفاظ على السلام بينما تدافع عن نفسك.

“هل أنت بخير؟”

هذه الكلمات الثلاث البسيطة تحمل ضربة قوية، وفقًا لـ ميلاني ويليامز، عالمة نفس في بالتيمور. “هناك الكثير من المعنى المضمن في هذا الرد القصير”، وفقًا لها. تخيل أن زميلك قد أدلى بتعليق جنساني. إذا سألتهم إذا كانوا بخير، فقد ينظرون إليك باستغراب ويجيبون بالإيجاب. ثم تشير ويليامز إلى أنك يمكن أن تتبع ذلك بملاحظة سريعة: “فقط أتأكد، لأن ذلك كان تمامًا غير مناسب”.

يسمح سؤال شخص ما إذا كان بخير فورًا بإدراكهم أن الضوء موجه نحوهم، بدلاً مما كانوا يتحدثون عنه؛ بالإضافة إلى ذلك، فإنه يشير إلى أن ما قالوه كان مشكلاً ويفتح الباب للتأمل الذاتي.

“هل يمكنك تكرار ذلك؟ لا أعتقد أنني سمعت بشكل صحيح.”

هذه الخطوط خاصة فعالة عندما تكون في مجموعة من الناس، أو عندما يهمس شخص ما شيئًا تحت أنفه، وفقًا لـ أماندا ستيمن، عالمة نفس في لوس أنجلوس التي تدرس مهارات الاتصال الواعي. “كثيراً ما يقول الناس أشياء غير لائقة عفويًا، وليسوا يفكرون فيما إذا كانت أحكم شيء يمكنهم القول في تلك الموقف”. من خلال طلبهم تكرار ذلك – حتى لو لم تواجه أي صعوبة في سماعهم – فإنك تمنحهم فرصة لإعادة التفكير وإعادة الصياغة فيما قالوه. “غالبًا ما يدركون أن هناك عددًا من الناس حولهم، ولن يريدوا القول بصوت أعلى، لأن الخجل سيندلع”، وفقًا لستيمن. “يهدئ الموقف”.

“ما أجنون الشيء للقول بصوت عالٍ”.

استجابة مفضلة لدى ماكبروم عندما يقول شخص ما شيئًا متحيزًا أو عنصريًا صريحًا. هي تبتسم وترد بسرور: “واو، ما أجنون الشيء للقول بصوت عالٍ”.

“لا يرونها قادمة، ومن خلال إلقاءهم خارج إيقاعهم أو مفاجئتهم، فإنهم قادرون على التساؤل حول شيء لم يسبق لهم التساؤل عنه من قبل”، وفقًا لها. وجدت أن الناس غالبًا ما يدركون الحاجة إلى فحص تحيزهم والتأمل في السبب الذي جعل شيئًا اعتقدوا أنه مقبول للقول لم يكن كذلك.

“ما هو نيتك من هذه التعليق؟”

هذا الرد فعال وعلاجي أيضًا، وفقًا لـ جيسيكا غود، عالمة نفس في سانت لويس. توصي باستخدامه مع الناس الذين يحاولون إهانة شخص آخر: أفراد العائلة النقديين أو الحكميين، زملاء العمل السامين، الأصدقاء المتنافسين. “يجعلهم يقولون الجزء الهادئ من الصوت بصوت عالٍ”، وفقًا لها. في أفضل الأحوال، قد يتوقف شخص ما ويتأمل في بيانه. أو قد ينكرون أي نية سيئة – وفي هذه الحالة سيتعلمون أنه لا يمكنهم التملص من مثل هذا السلوك، لأنك ستدعوهم إلى المساءلة عنه.