سيكون الأمر صعبًا حول مائدة عيد الشكر هذا العام. ابدأ التخطيط الآن

(SeaPRwire) –   يأتي عيد الشكر هذا العام بعد ثلاثة أسابيع مما يعد بأن يكون شديد الانقسام. إذا كان التاريخ الحديث هو الدليل، فلا يوجد سيناريو تقريبًا لن يكون فيه من صوتوا للشخص الذي يخسر في مرحلة “القبول والمضي قدمًا” بحلول وقت تناول الديك الرومي. في العام الانتخابي الماضي، لم يكن المرشح الخاسر قد اعترف بهزيمته حتى هذه المرحلة. وحتى بالنسبة للعائلات التي تتفق جميعها على نفس الصفحة السياسية، فهناك أيضًا حرب ضارية، ومشاركة الولايات المتحدة في نزاع في أوروبا، والمزايا النسبية للعائلات. هناك الكثير مما يختلفون عليه.

لكن عيد الشكر هو الاحتفال الأكثر توحيدًا وغير طائفي بين جميع الاحتفالات الأمريكية. وينصح الخبراء بالانغماس في المناسبات العائلية خلال الأوقات المتنافرة. القرب هو المفتاح لبناء الروابط والتعاطف؛ فمن الأسهل بكثير شيطنة ذلك ابن العم الذي تغضبك معتقداته السياسية عندما تتواصلان فقط عبر الرسائل الجماعية بدلاً من عندما يمرر لك صلصة التوت البري. ويمكن أن يؤدي الاجتماع مع أشخاص تكره آرائهم بشدة، لكنها مشتركة بين جزء كبير من مواطنيك، إلى بناء التفاهم والزمالة. بشرط بالطبع أن تتمكن من التواصل بشكل فعال.

يعرب المعالجون بالفعل عن قلقهم من أن يكون هذا الاحتفال أكثر صعوبة من أعياد الشكر التي أعقبت الانتخابات من قبل. يقول ويليام دوهرتي، أستاذ في قسم العلوم الاجتماعية الأسرية بجامعة مينيسوتا: “أعتقد أنه سيكون أكثر صعوبة لأن الأشخاص الذين يشعرون بالقلق بشأن ترامب هم أكثر قلقًا مما كانوا عليه في عام 2016”. وقد زادت إدارة ترامب الأولى من مخاوفهم بشأن إدارة ترامب الأولى. ويقول دوهرتي: “بالنسبة لأولئك الذين يدعمون ترامب، خاصة إذا كانوا يدعمون ترامب بحماس، فسيكون هناك شعور بأنه حُرم من الرئاسة مرتين على التوالي”.

إذا كانت الانتخابات متنازع عليها بأي شكل من الأشكال، كما حدث في عام 2020، فقد تكون هناك أحداث بين الانتخابات وعيد الشكر من شأنها تأجيج هذه المخاوف. تقول إيمي بيجل، وهي معالجة عائلية في نيويورك: “لا أعرف أي شخص غير قلق بشأن هذه الأحداث”. في بعض الأحيان يمكن لمثل هذا النوع من القلق أن يجمع الناس معًا. أجرت ساندرا موراي، أستاذة علم النفس في جامعة ولاية نيويورك في بوفالو، دراسات حول الظروف السياسية المهددة للحياة الأسرية. وتقول: “بقدر ما يشعر الناس بالقلق بشأن ما يحدث سياسيًا، فإنهم سيسعون إلى إيجاد المزيد من الأسباب ليشعروا بالراحة تجاه تلك العطلة ويشعروا بالرضا عن هذه العلاقات الوثيقة”.

لكن حتى العائلات القريبة التي تتفق على معظم القضايا السياسية كانت تشعر بالضغط هذا العام. من بين العائلات ذات الميول اليسارية، هناك قلق بشأن الدعم الأمريكي التقليدي لإسرائيل بالنظر إلى الصراع في غزة. وقد وجدت العائلات الأكثر محافظة نفسها في خلاف، حيث شعر البعض بالقلق بشأن تهديد العدوان الروسي والبعض الآخر منزعجًا من تورط الولايات المتحدة في حرب خارجية مكلفة. ويقول دوهرتي: “أعنف الصراعات وأقوى المشاعر تحدث عندما يشعر الناس بالخيانة من قبل أولئك الذين كانوا إلى جانبهم”. يمكن أن تصاب العائلات بالدهشة بسبب آراء المعارضين من الأقارب الذين اتفقوا معهم دائمًا.

يوصي المعالجون بالتحضير مسبقًا حتى يمكن أن يكون هذا اليوم وقتًا للوحدة بدلاً من خلق المزيد من الخلاف. تقول ليزا دامور، عالمة نفس سريرية ومؤلفة كتاب “الحياة العاطفية للمراهقين”، والتي تقترح أن الأشخاص الذين لديهم أطفال ومراهقون يمكنهم حتى لعب الأدوار على طاولة العشاء عدة مرات بين الآن وعيد الشكر على أنه نوع من تمارين التدريب. “قد يتخيل أحدهم تعليقًا استفزازيًا يقع في منتصف مائدة الشكر. ويمكننا أن نتبادل ممارسة ردود حازمة لكنها لطيفة”.

يحذر دوهرتي، الذي شارك في تأسيس Braver Angels، وهي منظمة تدعو الناس إلى التحدث مع بعضهم البعض، من أن المناقشات السياسية صعبة حول مائدة الطعام، لأنه توجد العديد من العلاقات المعقدة في اللعب ولا يلزم سوى شخص واحد لإخراج نبرة الحوار عن مسارها. ويقول: “أعتقد أنك يجب أن تكون قلقًا بشأن محادثات المجموعة العائلية”. “هذه المحادثات يمكن أن تتفكك بسرعة”. وبدلاً من ذلك، يقترح هو ومعظم المعالجين أن يتمكن المضيف من الطلب مسبقًا بأن تكون السياسة محظورة على طاولة العشاء، أو يمكن للضيف الحصول على موافقة عامة بشكل غير رسمي مع أفراد الأسرة الآخرين حول الموضوعات المسموح بها أثناء تناول الطعام والتي يجب حفظها لمناقشة أكثر حميمية. أو يمكن للناس أن يبدأوا الآن في تعديل توقعاتهم. ويقول دوهرتي: “تخلى عن فكرة أنك ستحظى بعضو عائلة سيغير رأيه بشأن شيء مهم بالنسبة له لأنك أنرت أفكاره”. “تخلى عن هذه الفكرة”.

يقول برنارد جولدن، معالج نفسي ومؤلف كتاب “التغلب على الغضب المدمر”: “أنا دائمًا أشجع الناس على وضع قائمة من الاستراتيجيات لتهدئة أنفسهم”. وتشمل هذه تمارين التنفس مسبقًا والموسيقى الهادئة أثناء الوجبة وتخيل إشارة مرور ذهنية حول المضي قدمًا أو التوقف قبل التحدث، لمنح نفسك فرصة للانسحاب. وحتى الآن، وقبل وقت طويل من التخطيط للقائمة أو دعوة الضيوف، ينصح بالبدء في “التنبه إلى الصوت في رأسك الذي يقول،” يجب أن يرى الناس الأشياء كما أفعل “، كما يقول. “يمكنك معالجة هذا الأمر قبل وقت طويل من وصول الأشخاص”.

حذاري من أن يكون على أهبة الاستعداد، لذلك قد يكون هذا عامًا جيدًا لإجراء القليل من البحث حول النزاعات التي قد تنشأ. يمكنك عادة الحصول على فكرة عن الأماكن التي قد تكون فيها صعوبات من الأقارب أو وسائل التواصل الاجتماعي أو محادثة غير رسمية مسبقًا. يقول دوهرتي: “لا تمضِ في عيد الشكر وتفاجأ”. “فكر في الانقسامات وكن مستعدًا لجلب ذاتك اللطيفة واللطيفة إلى هذا الحدث”.

ليس كل العائلات متشابهة – حتى العائلات السعيدة – (آسف يا تولستوي). بالنسبة للبعض، فإن العائلة هي المكان الذي يمكنهم فيه أن يكونوا أكثر صدقًا في ذاتهم، وأن يكونوا آمنين في المعرفة بأنهم ينتمون إليها، بغض النظر عما إذا كانوا يتصرفون كالأغبياء. وفي حالات أخرى، يجب على أفراد الأسرة أن يتصرفوا بأفضل ما لديهم حتى يتمكنوا من تجاوز ذلك دون نوع من الخلاف. في الأوقات الجدلية، من الأفضل أن تكون مستعدًا أكثر من المعتاد لأن تتألم الندوب غير الملتئمة تمامًا مرة أخرى. تقول بيجل: “استعدادًا لعيد الشكر أو أي تجمع، من الجيد أن نلقي نظرة سريعة على محفزاتنا”. “توقع أن يكون هناك شخصان أو ثلاثة نعلم أنهم سيحاولون الضغط على أزرارنا والتأكد من أننا قد حصدنا هذه الأزرار”.