أسوأ شيء يمكن قوله لشخص مصاب بالاكتئاب

(SeaPRwire) –   لا يزال الباحثون لا يفهمون الاكتئاب. ولكن الواضح هو: أنه لا علاقة له بالاستيقاظ واختيار عدم تقدير كل الأشياء الجيدة في الحياة ببساطة.

لهذا السبب، تشعر كلوديا جيوليتي-رايت، وهي معالجة نفسية في نيويورك، بالانزعاج عندما يبلغ العملاء المصابون بالاكتئاب عما يقوله لهم أصدقاؤهم أو أفراد عائلاتهم حتمًا: “ولكن لديك الكثير لتبتهج به!” إنها تعتقد أن هذه هي أسوأ طريقة للرد عندما ينفتح شخص ما بشأن صراعاته المتعلقة بالصحة العقلية.

تقول: “إنه يشير إلى أن الامتنان يجب أن يلغي الاكتئاب ويقمعه، في حين أن هذه ليست الطريقة التي يعمل بها الدماغ أو الجهاز العصبي ببساطة”. “يمكنك أن تشعر بالخدر التام وأن تكون ممتنًا في نفس الوقت. يمكنك أن تحقق النجاح وأن تفكر بإيجابية في بعض الأشياء ولا تزال مكتئبًا. هذه الحقائق تتعايش، وعندما نفشل في توفير مساحة لكليهما، فإننا نخاطر بإسكات الأشخاص الذين هم في أمس الحاجة إلى الدعم”.

هناك ردود أخرى مثيرة للغضب أيضًا. إليك بعضها – بالإضافة إلى ما يجب قوله بدلاً من ذلك.

“كان من الممكن أن يكون الوضع أسوأ.”

ماذا تقول بدلاً من ذلك: “يبدو أن ما تمر به مؤلم للغاية. أريد أن أفهمه بشكل أفضل”.

تقول جيوليتي-رايت إنك إذا أخبرت شخصًا ما أن وضعه كان يمكن أن يكون أسوأ، فأنت تخبره “أن ألمه ليس مشروعًا إلا إذا استوفى عتبة اعتباطية”. من المحتمل أن يجعل صديقك يعتقد أنه لا يستحق المساعدة – ويزيد من تفاقم الشعور بالذنب ولوم الذات المرتبطين عادةً بالاكتئاب. (فكرة كلاسيكية في هذا السياق: “لماذا أشعر بالاكتئاب بينما يموت آخرون جوعًا أو يحتضرون حرفيًا؟”)

بدلاً من ذلك، استجب بفضول بطريقة تثبت صحة تجربتهم. هذه إحدى أقوى الطرق لبناء إحساس بالأمان في العلاقة، لأنها تُظهر أنك حاضر ومتعاطف، كما تقول جيوليتي-رايت.

“هل جربت اليوجا؟”

ماذا تقول بدلاً من ذلك: “هل سيساعدك التحدث عن الأمر، أم تفضل أن أجلس معك فقط؟”

إن الانحناء إلى وضع الكلب المتجه للأسفل أو المشي لن يعالج الاكتئاب السريري لدى الشخص. ومع ذلك، غالبًا ما تسمع جيوليتي-رايت أشخاصًا يقدمون “نصائح غير مرغوب فيها وبسيطة ونمطية للغاية” لأصدقائهم الذين يعانون. وتقول: “إنه بالتأكيد استخفاف – كما لو أن الشخص لم يجرب أو يفكر بالفعل في هذه الخيارات”. “لكنه يضع العبء عليهم أيضًا، ويشير إلى أن اكتئابهم هو فشل في الجهد، وليس حالة صحية عقلية مشروعة.”

النهج الأفضل هو أن تسأل عما إذا كانوا يرغبون في التحدث عما يجري، مما يوصل الحضور بدلاً من حل المشكلات (الذي قد يكون غير مرغوب فيه). تقول جيوليتي-رايت: “أنت تمنحهم القدرة على إخبارك بما يحتاجون إليه، بدلاً من مجرد القفز إلى النصيحة”.

“تخلص منه!”

ماذا تقول بدلاً من ذلك: “لا أعرف بالضبط ماذا أقول، لكني هنا”.

إن الصراخ في وجه شخص ما للتخلص منه أمر غير مفيد لأسباب أكثر مما تستطيع جيوليتي-رايت عده. بداية: “إنه يشير إلى أن الشخص يختار أن يشعر بهذه الطريقة، وهو أمر فظيع”، كما تقول. وتقول بشكل غير رسمي إنها وجدت أنه يمكن أن يؤدي إلى الشعور بالخجل داخليًا. “بعض عملائي يقولون، ‘ما الخطأ بي؟ لأنني لا أستطيع على ما يبدو التخلص من مزاجي السيئ'”. تقول لهم إنه إذا كان من السهل إخراج المرء نفسه من ضباب الاكتئاب، فلن يكون لديها وظيفة.

إذا لم تكن متأكدًا مما يجب أن تقوله عندما يعاني صديقك، فلا بأس من إخباره بذلك. لست بحاجة إلى الكلمات المثالية. الأهم من ذلك، كما تقول جيوليتي-رايت، هو أن تكون دافئًا ومنفتحًا وحاضرًا.

“أنت فقط تبالغ.”

ماذا تقول بدلاً من ذلك: “هل ترغب في الحصول على دعم للعثور على شخص تتحدث معه عن شعورك؟”

إن اتهام شخص مكتئب بالمبالغة هو رد “كلاسيكي”، كما تقول جيوليتي-رايت – تسمع عنه طوال الوقت. وتقول: “من الواضح أنه تقليل من شأن الشخص، ويمكن أن يكون ضارًا بشكل خاص بالنساء، اللائي يواجهن بالفعل هذه الرسالة الثقافية التي تساوي بين العاطفة والعقلانية”. “إنه يعلم الناس قمع العاطفة بدلاً من استكشافها، وهو ما نحتاجه عندما نكون مكتئبين.”

من ناحية أخرى، فإن سؤال شخص ما عما إذا كان يرغب في الحصول على مساعدة في الحصول على دعم متخصص في الصحة العقلية هو أحد أفضل الطرق لتقديم الدعم. قد يعني ذلك البحث في أدلة المعالجين لمعرفة من يقبل مرضى جدد في مكان قريب أو عرض رعاية أطفالهم أثناء المواعيد.

“أوه، حسنًا، الجميع يشعرون بذلك في بعض الأحيان.”

ماذا تقول بدلاً من ذلك: “يبدو هذا ثقيلاً حقًا. أنا هنا لدعمك بأي طريقة ممكنة”.

هذا رد حسن النية غالبًا ما ينبع من الرغبة في تطبيع وضع غير مريح. ولكن بدلاً من ذلك، فإنه يقلل منه. بالإضافة إلى ذلك، “الاكتئاب لا يتعلق فقط بالشعور بالحزن”، كما تقول جيوليتي-رايت؛ يمكن أن يؤدي إلى أعراض تشمل التعب وضباب الدماغ والعزلة الاجتماعية والأفكار الانتحارية وزيادة الوزن أو فقدانه.

تفضل أن توضح أن ما يمر به صديقك يبدو صعبًا، مما “يؤكد على الوزن العاطفي ويفتح الباب لمحادثة أعمق”.

“لكنك تبدو بخير.”

ماذا تقول بدلاً من ذلك: “أنا سعيد حقًا لأنك شاركتني هذا. لست مضطرًا للتظاهر معي”.

غالبًا ما يلاحظ الناس أن أصدقائهم ذوي الأداء العالي يبدون على ما يرام – لكن هذا يعكس “نظرة مشوهة للاكتئاب، حيث لا يأكل الناس ولا ينامون ولا يذهبون إلى العمل ويبدون فظيعين ولا يستحمون”، كما تقول جيوليتي-رايت. “يبذل الكثير من الناس قصارى جهدهم لإخفاء أعراضهم بسبب الوصمة والعار، وبسبب الخوف من أن يكونوا عبئًا على شركائهم أو أحبائهم.”

لهذا السبب من الأفضل أن تدع صديقك يعرف أنه يمكنه أن يكون صريحًا معك. إن الاعتراف بأن شخصًا ما يمكن أن يبدو بخير ولا يزال يعاني يشجع الأصالة وهو عنصر أساسي في الشفاء، كما تقول جيوليتي-رايت. وتضيف: “عندما نواجه اكتئاب شخص ما بفضول بدلاً من التصحيح، وبتعاطف بدلاً من التقييم أو النصيحة، فإننا نصبح جزءًا من بيئته العلاجية”. “يمكن أن يغير ذلك حياة شخص ما حقًا.”

هل تتساءل عما يجب أن تقوله في موقف اجتماعي صعب؟ أرسل بريدًا إلكترونيًا إلى timetotalk@time.com

“`