هذه الكلمات الأربع يمكن أن تُبدد أي موقف محرج

(SeaPRwire) –   عندما يحدث شيء محرج لدرجة أنك لا تستطيع إلا أن تحدق في الأرض، على أمل أن تنشق وتبتلعك، وتنقدك من الانزعاج، فإن أفضل شيء يمكنك فعله هو… لفت المزيد من الانتباه إليه. نعم، حقًا.

هذا يعني التفوه بهذه الكلمات الأربع: “حسنًا، كان ذلك محرجًا!” أو: “كان ذلك صادقًا بالتأكيد!” بالإضافة إلى الاعتراف بالتعليق غير اللائق أو غير المريح وتأطيره كشيء إيجابي – الحقيقة – فإنك تشير إلى رغبتك في تغيير مسار المحادثة، كما تقول جيني شيلدز، أخصائية نفسية في هيوستن. ينجح هذا النهج في جميع أنواع السيناريوهات: إطلاق الريح في جمع مهذب، التلفظ بـ “أحبك” بشكل مفاجئ مما يفاجئ المستقبِل، التلويح بحماس لشخص كان يحيي في الواقع الشخص الذي خلفك، عرض صورة قطة لشخص ما على هاتفك والتمرير عن طريق الخطأ إلى صورة عارية، وأي زلات أخرى يمكنك استحضارها في أحلك زوايا ذهنك.

وتضيف: “نعتقد أن تجاهله سيجعله يختفي”. “ولكن عندما تتجاهله، فكأنك تحبس أنفاسك. وبمجرد بضع كلمات، يمكنك تحرير هذا التوتر حتى يتمكن كل من حولك من أخذ نفس عميق أيضًا.”

ظاهرة عالمية

لا أحد محصن ضد ارتعاشات العار التي تصيب الجسم كله بسبب الإحراج، بمن فيهم المحترفون ذوو الأداء العالي الذين تعمل معهم شيلدز. تقول: “يمكنهم التعامل مع مجلس إدارة، ويمكنهم اتخاذ قرارات حياة أو موت، ولكن إذا وضعتهم في صمت محرج، فإنهم يتملّصون ويرغبون في الاختفاء”. “هذا هو مدى عالمية هذه الظاهرة – الجميع يشعر بها.”

هناك تفسير بيولوجي لمدى إيلام المواقف المحرجة. تقول شيلدز إنه من طبيعة الإنسان أن يرغب في الاندماج، لذا عندما تقول شيئًا لا يُستقبل بالطريقة التي اعتقدت أنها ستكون عليها، يدخل دماغك منطقة الخطر. تقول: “جسمك لا يعرف بالضرورة الفرق بين مطاردتك من قبل أسد وبين تلفظك بشيء كان شديد الإحراج أثناء العشاء”. “لجسمك، هذا شعور بالتهديد، لذا يتسارع قلبك وترغب في الاختفاء.” ولهذا السبب تتفاعل جسديًا بنفس الطريقة التي تتفاعل بها في أي نوع آخر من المواقف المهددة – سواء كنت أنت من قال الشيء المحرج، أو كان إحراجك غير المباشر قويًا لدرجة أنك قد تكون كذلك.

المفتاح لتخفيف التوتر هو التحدث والاعتراف بما حدث للتو، بحيث لا يبقى “الفيل في الغرفة”. تقول شيلدز: “الإحراج يعيش في الصمت”. “الميل الطبيعي هو الاختباء أو الغوص في الأرض، ولكن في اللحظة التي تستطيع فيها تسميته – ببعض الفكاهة والتعاطف – فإنك تنزع فتيله.”

استدعِ الكوميدي الذي بداخلك

الفكاهة هي أحد أفضل مضادات الإحراج. في أكثر اللحظات إحراجًا، تبدو المخاطر عالية جدًا – ويمكن لهذه الكثافة العاطفية أن تجعلك تبالغ في أهمية ما حدث. يقول سيث مايرز، عالم نفس (وليس الكوميدي) في لوس أنجلوس: “تساعد الفكاهة على تقليل وتطبيع المستوى الحقيقي لأهمية هذه اللحظة العابرة في حياة الشخص”.

للمساعدة في جعل الجميع يشعرون بالراحة، ابدأ بالضحك، كما يقول، وبمزيج من التوقيت الكوميدي المثالي، أعلن: “و… انتهى المشهد!” يمكنك أيضًا اختيار قول مبتسم: “هل يشعر أي شخص آخر بالخجل الشديد؟!” أو “سأقترح أن نأخذ بعض الأنفاس العميقة.”

إذا كنت لا تزال تشعر بالإحراج، حتى بعد ضحكة جيدة، ينصح مايرز بممارسة بعض الحديث الإيجابي مع النفس. قد تكرر لنفسك، على سبيل المثال: “هذا أيضًا سيمر”، “أنا لست الوحيد الذي حدث له هذا على الإطلاق”، أو “لن أكون إنسانًا لو لم تمر عليّ لحظات محرجة من حين لآخر.”

امنح الآخرين (أو نفسك) مخرجًا

حتى لو كنت مجرد متفرج غير مرتاح في موقف محرج، يمكنك أن تمنح الشخص محور الموقف “طوق نجاة”، تقول شيلدز.

إحدى طرقها المفضلة للقيام بذلك: إذا قام زميل عن طريق الخطأ بإضافة المكتب بأكمله في بريد إلكتروني خاص، ارفع رأسك من مقصورتك، ابتسم، وقل: “شكرًا لإنقاذنا من الأحاديث الجانبية!” هذا يقلب السيناريو بتحويل الانزعاج إلى هدية، مما يجعل الشخص الذي قال الشيء المحرج يشعر بأقل انكشاف. يمكنك أيضًا اختيار: “لقد مررنا جميعًا بهذا”، مما يحولها إلى تجربة مشتركة، أو “دعنا نتظاهر أن ذلك لم يحدث”. عبارة “حسنًا! على أي حال!” المبهجة يمكنها أيضًا إعادة توجيه المحادثة بطريقة خفيفة الظل – بالتأكيد مع امتنان كبير من الشخص الذي تنقذه.

غيّر نظرتك للحظات المحرجة أيضًا، واعتبرها وسيلة لتقوية العلاقات. تقول شيلدز: “نعم، اللحظات المحرجة غير مريحة، لكنها أيضًا فرص خفية”. “إذا استطعت التعامل مع لحظة محرجة بلطف أو فكاهة، فإنك تحوّل ما كان يمكن أن يكون خزيًا إلى شعور بالانتماء. تصبح جسرًا أو فرصة للتواصل البشري.”

هل تتساءل ماذا تقول في موقف اجتماعي صعب؟ أرسل بريدًا إلكترونيًا إلى timetotalk@time.com