كيفية النجاة من الشتاء

(SeaPRwire) –   في أوائل الثلاثينيات من عمري، انتقلت إلى قرية نيو هامشاير الريفية من فلوريدا. كان من المفترض أن تكون هذه فترة سعيدة ومثيرة: كنت في حب وانتقلت شمالاً بقصد بناء حياة مع زوجي. كانت أيضاً فترة مُتوترة. فقدان الأصدقاء والمجتمع ضربني بقوة أكبر مما كنت أدركه. 

إلى جانب هذه التغييرات، كان فقدان الدفء والضوء. كنت غير مستعدة لشتاء نيو هامشاير. في أواخر الخريف الأول، بعد حصاد التفاح ومشاهدة أوراق الأشجار تتحول إلى اللون البنفسجي الداكن، وجدت نفسي مُغصوبة بالواقعات الشتوية التي لم أكن أعتقد بها. 

لم أكن مستعدة للجليد. قبل الذهاب إلى العمل، كانت فولفوري الخاصة بالغطاء الكامل من الجليد، ودراجتها مُجمدة مغلقة. العناصر التي تُركت في السيارة لعدة ساعات تغيرت، مثل شامبو حقيبة اللياقة البدنية التي أصبحت كتلة صلبة.

في أيام أخرى، حجب الثلج الباب الأمامي. لم أكن أعتقد كيف يمكن للطرق أن تصبح غير قابلة للتنقل بسبب طبقات من الثلج الأبيض. لم أسمع المطلوب “الجليد الأسود” حتى وصفت للزملاء الطريقة التي دور فيها زميلتي وشخصي مثل قرص الدريدل على الطريق 120 أثناء رحلتنا العودة إلى المنزل.

لم أكن أعلم بالدقائق التي تُضيف إلى كل مهمة على ما يبدو، من إذابة وتنقيح السيارة إلى ارتداء الملابس قبل مغادرة المنزل. تعلمت أن ثيابي كانت غير كافية أيضاً. جعل البرد أصابعي وأصابع قدمي تؤلم، و رئتي تحترق. مع اقتراب ح до السنست الشتوي، انفصل الضوء قبل الساعة 5 مساءً. كانت الأيام قصيرة، والظلام، و moodي الداكن، ربما كانت أصعب الأمور كلها. أصبحت أبكي من العبث، مثل عندما جلّد السلطة التي حزمتها لتناول الغداء.

شعرت أيضاً بلحظة من اليأس العميق. على الرغم من أنني كنت سعيدة في علاقتي، إلا أنني في بعض الأحيان ألمنت بشدة بنقلتي من فلوريدا. казرت المشاكل التي يمكن معالجتها، مثل عدم رضائي عن وظيفتي المكتبية، غير قابلة للتغلب عليها. عادت الصدمات الماضية في حياتي إلى الظهور—التحرش من طفولتي، إدمان الأسرة على الكحول—تتجول في ذهني مثل ضيوف غير مرحب بهم من أكتوبر إلى أبريل.

هددت هذه الدورة من الظلام العاطفي مع الربيع، مع استطالة الأيام. عرفت النمط: طلبت علاجاً لاضطراب الاكتئاب الموسمي. استخدمت صناديق الضوء وحصلت على علاج سلوكي معرفي، لكن كل عام، لعدة سنوات، تغيرت مزاجي مع تغيير الوقت.

بعد سبعة عشر عاماً، بينما يلتف الثلج خارج نافذتي ويتجمع على الصنوبر، أتأمل لماذا لم يعد الشتاء صعوبة كبيرة. كان التحول بطيئاً لدرجة أنني لم أشاهده.

لقد تغيرت ظروف حياتي في السنوات الماضية، بالتأكيد. في طول ذلك الوقت، … من الشخص الذي انتقلت شمالاً لمشاركته. جعلت صداقات وروابط أكثر إ выполняً مما قدمته تلك العلاقة، ووجدت مهنة بدلاً من وظيفة. نضج روحي أكثر دفءاً.

طورت … لفّفت أضواء خيطية حول قضبان الستائر قبل موسم العطلة بكثير و أبقيتها حتى عيد القديس باتريك. ذهبت لمشيء في الظهيرة لاستغلال أشعة الشمس الشمسة وشعور قدمي بالأرض المجمدة. أعادت تركيب تخلص الثلج كممارسة رياضية لقوّة القلب والعضلات. أتقن فن الطبقات واكتشفت السواق الدقيقة.

الأهم من ذلك، تعبت قبل الشتاء بدلاً من مقاومته. كان هذا القبول هو الذي سمح لي بالتغيير. الآن، أترقب القيود التي تسمح لي بالتخفيف من النشاط العجيب في أشهر الدفء. أقدر فرصة الاستراحة.

ألتقط ما يمكننيه من الضوء، وأتغنى بالدفء—وحتى الجمال—الذي أجدته. يمكن أن تكون عاصفة ثلجية هادئة؛ تغطي الأرض بداية جديدة. طلوع الشمس الأزرق والوردي الباهت في فيرمونت، كما رأيت، يمكن أن يتنافس مع غروب الشمس في فلوريدا.

بعد طلاقي، كان بإمكاني العودة إلى فلوريدا، لكني اعتدت على حياة طوال السنة. يذكرني الشتاء أنه عندما يُذهب شيء ما، نقدر أكثر. ويُعطينا الشتاء شيئاً آخر: يُعلم الصبر.

الآن، أعلم أنني أستطيع إدارة الاكتئاب والتعامل مع هذه الموسم القاسية. أستطيع الوثوق بأن الأيام الأطول والأكثر ضوءاً سترجع حتماً. أستطيع التكيف مع التغيير.

أستطيع حتى تغيير نفسي.