عندما يتم تعظيم الصدق في العلاقات

(SeaPRwire) –   من الصغر، يتم وضع الصدق على أنها نجمة أخلاقية. قم ب吐露 الحقيقة. لا تكذب. قم بсказ ما تريد، بغض النظر عن الثمن. ولكن العلاقات البالغة تكشف بسرعة حدود هذه الدروس. بدلاً من بناء قرب، تتآكل بعض الحقائق من ذلك – خاصة عندما يتم تقديم الصدق بدون عناية، أو سياق، أو اهتمام بالشخص الم получа.

“عندما يكون الصدق مجرد نزول الميك، فإنه لا يساعد في إنشاء الاتصال. إنه مجرد شخص ينطق على الشخص الآخر”، كما يقول جينيفير سي. فييلieux، أستاذة في علم النفس Clinical في جامعة أركانساس، فييتفيل، الذي يدرس العاطفة. تخيل، على سبيل المثال، أن امرأة تقول لزوجها أنها أكثر سعادة عندما يكون غير حاضر. “هذا صادق، ولكن يشعر وكأنها سهم في النفس – ومن الصعب عدم الالتزام بهذا بشكل شخصي واضطراب من هذه المشاعر الصادقة”، كما يقول فييلieux. “يتعرض الناس للصعوبة في استلام الصدق من شريكهم، خاصة في العلاقات التي تكون قليلاً صعبة بالفعل.”

لقد سألنا الخبراء متى يساعد الصدق – و متى يضر.

عندما لا يُرجى الصدق

الثقة هي المكون الأول في علاقة صحية، كما يقول الدكتور تيري أوربوش، أستاذة في علم الاجتماع في جامعة أوكلاند، و أستاذة بحث في معهد البحوث الاجتماعية في جامعة ميشيغان، حيث قادت واحدة من في الولايات المتحدة. لا يمكنك الحصول على الثقة بدون الصدق – ولكن بعض التمييزات مطلوبة. يجب أن يكون شريكك أيضًا في صدد مصلحتك، كما تقول.

“يجب عليك القيام بعمليه التقدير، و التفكير في مدى أهمية هذه المعلومات بالنسبة لك وشريكك في العلاقة”، كما يقول أوربوش. ومن هناك، “إنها كيفية قولها و ما تقول. إنه التفكير في التأثير على الشخص الآخر، و كيف سيجعلهم يشعرون. و هذا مهارة تتعلم.”

هناك فرق بين الصدق المعني و التعبير الذاتي المفرط، كما يقول كيت إنجلر، معالج عائلية في إيفانستون، إيلinois. الصدق الجذب في مكان جenuine “عادة، إذا لم يكن دائمًا، ينطوي على بعض المستوى من التفكير في الذات، و التعرن، و الهدف من تحسين، أو تعميق، أو إصلاح العلاقة”، كما تقول. النوع المشكل، من ناحية أخرى، هو عادة “نوع من الانتفاخ، مدفوع بعرق أو عاطفة عكسية، و هو قاسي أو انتقائي.”

تعتبر فييلieux الأزواج المعاناة التي تعمل معها على أنها قلعة قرون منتصرة في الحرب لفترة طويلة. في بعض الأحيان، قد يقرر شخص ما أن بسبب أن مملكةهم تعرض للهجوم، فهم سوف يستخدمون صدقهم كأسلحة، في надеж أن يستهدف الجانب الآخر. قد يتخذ هذا السبيل شكل تعليق صادق ولكن伤人 و غير ضروري. “كثير من الناس لديهم هذا النهج التبرير، مثل، ‘حسناً، لقد آذنت لك، لذا سأؤذيك مرة أخرى’”، كما تقول.

في بعض الأحيان، ولكن، الناس ببساطة غير مدركين عن كيفية وصول صدقهم. “لا يعلمون أنهم يضربون في حساسية شخص أخرى، و أن الشيء الصادق الذي يقولون سيكون مؤذيًا للشخص الآخر”، كما يقول فييلieux. “ليس دائمًا عمديًا، ولكن في بعض الأحيان يكون كذلك.”

كيف يسبب الضرر

صدق بدون المرشح يمكن أن يسبب ألم و شرم عميق. كما أنها تقلل من الاتصال و الثقة في العلاقة. “لماذا يريد شخص ما أن يكون عرضة أو مفتوحًا مع شخص يستخدم صدق كأسلحة؟” كما يقول إنجلر. “سيكون غير حكيم للقيام بذلك.”

يشير إنجلر إلى – النقد، والاستهانة، والدفاع، والصمود – المعرفت من قبل علماء النفس جون وجولي جوتمان لوصف ما يسمون بأربع أنماط الاتصال المدمرة التي غالبًا ما تسبب في تفكيك العلاقة. الاعتداء، والنقد، والدفاع结伴ًا مع الصدق القاسي، كما تقول. “هذه الأشياء سوف تضعف شخصًا إلى الحد من أن يكون جاهزًا لل�هب”، كما تقول. “لا يمكنك حقير ضرر يمكن أن تفعله.”

صدق القوة البلايند ليس جيدًا للشخص الذي صادق بشكل ضار، أيضًا، كما يضيف إنجلر: إنه يمنعه من الحصول على ما يحتاجه في العلاقة، و يخلق وضعة في которой هذا هو الاعتبار الطبيعي.

ماذا عليك فعله عندما تسمعه

إذا كنت في نهاية المطاف للقاسية المُلبسة بأنه صادق، هناك طرق لمواجهتها.

“شيء واحد أنا أقول للناس هو الاعتراف بالآلام في اللحظة، حتى بقل قول، ‘أوه’”، كما يقول فييلieux. “إنه عبارة بسيطة صغيرة”، ولكنها تساعد الشخص الآخر في فهم تأثير كلامه. بالإضافة إلى ذلك، يمكنك تقدير استجابتهم: إذا قالوا، “أوه، يikes، لم أكن أعني ذلك”، فإن هذا يفتح الباب للمناقشة الفعالة. ولكن إذا عادوا مع، “حسناً، نعم، لأنك آذنت بي أولاً”، هذا كذلك هو موحي. “هل هم يحاولون السيطرة؟” كما يقول فييلieux. “أو هل هم قادرون على استقبال اللاوعي أنهم آذنوا شخص ما بشكل غير عمدي؟”

ينصح إنجلر بتفاصيل بشرية زوجك أنك مفتوح لاستلام ردود الفعل – ولكن ليس بهذه الطريقة. دعهم يعرفون أن عندما يكونوا جاهزين للمناقشة الفعلية، سوف تكونك أيضًا.

كيف يكون صادقًا بطريقة مهتملة

إذا كنت تفكر في إحباط الحقيقة، يقترح أوربوش أنك تسأل نفسك: “ما سبب الاحتراق؟ هل هو لأنها تحميك و تجعلك تشعر بشكل أفضل أو تبدو أفضل، أو هل هو لأنك تحمي أو تفكر في شريكك؟”

على سبيل المثال، إذا كان لديك حساب بنكي لم تذكره لأسنتك، فأنت تحترق عن طريق إخفاؤه. “هذا يؤدي إلى الخيانة و عدم الثقة”، كما يقول أوربوش، و عليك الإفصاح. إذا كنت تعتقد أن شخص آخر في المطعم حيث أنت تناول الطعام هو جذاب – ولكن لن تتخذ أي إجراءات في ذلك – ذكره من المحتمل أن يشعر بغير كريم. “هذا هو تحمي شريكك”، كما تقول. “إنه تحرير المعلومات، و إهمال المعلومات غير المهمة التي فقط سوف يؤذيهم.”

عندما يصبح منifest أنك بحاجة إلى吐露 الحقيقة، هناك طرق مع compassionate للقيام بذلك.

على سبيل المثال، من المفيد وضع ما تقول كرأي، وليس حقيقة، كما يقول فييلieux. يمكنك استخدام عبارات مثل هذه: “من وجهة نظري”، “إعتباري هو”، أو “حسناً، رأيي هو…”

“هذا يأخذ الالتزام بفكرته”، كما يقول. “مثل، ‘إنه فكرتي، وليس حقيقة، و يمكنك أن تختلف معها، و هذا ổك.’”

بمجرد بدء المحادثة، تحول إلى来回. قد تقول: “كان يبدو أن العاطفة كانت مرتفعة، و أعتقد أنها had تأثير قاسي. هل هذا يربط معك؟ هل听起来 مألوف أو صحيح لك؟ ما أفكارك؟”

“بهذه الطريقة”، كما يقول، “إنها محادثة.”